روی رد رویاها

سلام خيلي خوش اومدين

قبل از اينکه وبلاگه من بخونيد گفته باشم من نه طرفدار خانمهام نه طرفدار

 آقايونم من بي طرفم  فقط مطالب جالب رو مينويسم حالا ممکنه بعضياشون

 به نفع شما باشه بعضيا هم به ضرر شما خلاصه از ما شاکي نشين

                                                                 دوستون دارم                                                                                    

اگه لطف کنيد واسه بهتر شدن وبلاگ هم نظر بدين ممنون ميشم هزارتا

             با تشکر    کوچیکه همتون  بهنام
 

یه توصیه جالب به خانمهای جوان 

*اگر دوست داريد وقتى به خانه مياييد ؛ يکى دور و برتان بچرخد و خودش

 را برايتان لوس بکند و نشان بدهد که از ديدن شما واقعا خوشحال است.

* اگر دوست داريد وقتى غذا مى پزيد ؛ يکى باشد که هر چه جلويش

بگذاريد با علاقه بخورد وهيچوقت هم نگويد که دستپخت مامان جانش

 بهتر از دستپخت شماست...

* اگر دوست داريد کسي را داشته باشيد که هميشه ي خدا براي بيرون

رفتن از خانه حاضر يراق باشد و هر روز و هر ساعتى که شما بخواهيد

همراه شما به کوچه و خيابان بيايد...

                                                                                     
* اگر دوست داريد کسي را داشته باشيد که هيچوقت کانال هاي

تلويزيون را به ميل خودش عوض نکند و به فوتبال هم علاقه اى

 نداشته باشد ؛ اما همپاي شما تا بوق شب

 پاي تلويزيون بنشيند و فيلم هاى رمانتيک تماشا کند...

* اگر کسى را ميخواهيد که هيچوقت بهانه هاي الکى نمى تراشد و از شما

 ايراد هاي بنى اسراييلى نمى گيرد...

* اگر کسى را ميخواهيد که برايش اهميت ندارد که شما زشت ايد يا زيبا ؛

چاق ايد يا لاغر ؛  پيريد يا جوان...

* اگر کسى را مى خواهيد که همواره به حرف هاي شما گوش

ميدهد و بدون قيد و شرط دوست تان دارد...

   توصيه ميکنم که يک سگ بخريد

اعتراض های یک نی نی به بابا و مامانش  

آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی

 غیر پاستوریزه ، و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشدتون

را به سر و صورت حساس من نمالید ! plz

خانوم مادر! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل

خانه توسط حس چشایی من، نه تنها کمکی به رشد فکری

من نمی کنه، بلکه برای دبی شیر شما هم مضر است !!!

 لازم به ذکر  ست که سوسک هم یکی از اجسام داخل

خانه محسوب می شود!

پدر محترم! هنگام دستچین کردن میوه، از دادن من به بغل

اصغر آقای سبزی فروش خودداری نمایید. چشمهای

 تلسکوپی، گوشهای ماهواره ای و سیبیلهای دم الاغی اش

 مرا به یاد قرضهای شما می اندازد !مخصوصاً وقتی که چشمهای

 خود را گشاد کرده، و با تکان دادن سر و لبهایش " بول بول بول بول"

می کند! زهرمار، درد، مرض، کوفت ! الهی کف شامپو بره تو چشت!

 شب بخوابی خواب بد ببینی ! جیش کنی تو شلوارت!

مادر محترم! شصت پا وسیله ای است شخصی ، که

اختیارش رو دارم ! لطفاً هرگاه سعی در خوردن شصت پای

 شما نمودم، گیر بدهید!

آقای پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جای پرت کردن

 قابلمه و ماهی تابه به روی زمین، از چینی های توی کابینت

استفاده نمایید ! اکشن بودنه دعوا به همین چیزاست!

خانوم مادر! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید! این

 عمل نه تنها برای سلامتی شما خوب نیست، بلکه موجب

می شود که شیرتان بوی " بچه سوسک مرده " بدهد.

آقای پدر! کودکان توانایی کافی برای حفظ جیش خود را ندارند

 و این توانایی هنگامی که شما شکم مرا "پووووووف" می کنید

 به حداقل می رسد ! الان بگم که بعد شرمنده تون نشم

کی چه فحشی می ده ؟   

فلسفه ی فحش خیلی پیچیده است چه بسا فحش هایی که

 هر کس می ده بیانگر شخصیت و درون او باشد . اما از اونجا

 که فحش در بین دانشجویان امروزه ی ما جایگاه بسیار ویژه ای

 دارد بنده شما رو با تعدادی از اونها آشناتون می کنم که از

شهرت ویژه ای برخوردارند :

دانشجوی تهران شمال :

نکته :  : وقتی می خونید این قسمتو سعی کنید لباتون تا حد امکان غنچه باشه

بی ادب , تو واقعا عقلتو از دست دادی دیوونه .منو ترسوندی بی شعور

تلفظ : بی ششوووور  ( امیدوارم ولنتاین کچل شی . بد بد بد)

دانشجوی تهران جنوب :

 ( .... .... .... ..... ... .. ... .)کلا سانسور شد

دانشجوی دانشگاه تهران :

وطن فروش مزدور , لیبرال خود فروخته , مخل نظام , تو حق

 شرکت در انتخابات بعدی رو نداری با اون کاندیدای از خودت

نفهم ترت , فاشیست تند رو

(توجه داشته باشید که موضوع دعوا سیاسی بوده)

دانشجوی پزشکی :

 
در دیکشنری این برو بچ کلمه ی فحش تعریفنشده است

دانشجوی هنر :

من شعر دوازدهم از هشت کتاب استاد سهراب رو به تو بی ادب بی

فرهنگ تقدیم می کنم امیدوارت گیتارت بشکنه و تا اخر عمر یکه و تنها

 و بی عشق و ژولیت بمونی .

وفتی هم کار بالا می گیره کاریکاتور همدیگه رو می کشن .

دانشجوی تربیت بدنی:

به من گفتی ... , ... خودتی و جد و آبادت

به همین کوتاهی البته بعدش یه 2 ساعتی بزن بزن می شه

دانشجوی زبان خارجی :

هنوز دعوا نشده , شروع می کنن خارجکی بلغور کردن البته

 به نظر من اگه ترجمه ی حرفاشونو می دونستند خودشون رو

زبونشون فلفل می ریختن و 2 روز تو اتاق خودشونو حبس می کردن

 
دانشجوی حقوق :

 تو با این کارت به حقوق شهروندی من تجاوز کردی و من

طبق اصل 153 قانون اساسی حق دارم ازت شکایت کنم و

مادرتو به عزات بشونم شمامی تونید هیچی نگید اما هر چی

بگید بر علیه شما تو دادگاه استفاده می شه .

راستی اگه وکیل تسخیری خواستی به خودم بگو

دانشکده ی کاشون :

کسی با تو زر نزد . کثافت مرض . از جلو چشام خفه شو

 (من قصد توهین یه هیشکی رو ندارما)

و حالا بریسیم بر سر دانشجوی دختر

دراكثر موارد  که دختره  با پسره دعواش ميشه:

دختر : تو همیشه به من دروغ گفتی , تو هیچ وقت منو دوست

نداشتی , من بازیچه ی دستای کثیفت بودم , حالا جواب خونوادمو

چی بدم ؟ برو گمشو دیگه نمی خوام ببینمت . هق هق هق ...

خودتون قضاوت کنید آخه اینم شد فحش؟!!!  از بس كه ماهن

اين دخترا فحش بلد نيستن كه  قربونشون برم...

حالا خودمونیم شما جزو كدوم دسته ايد؟

1- روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه

                                       از خواب بپرن.

2 -سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا

                                جلويي ها زود تر راه بيفتند

3 -وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب

           دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين.

۴- کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به

                  صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد

5 -وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال

                                  رو عوض کنين

6 -به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين

7 -شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين

8 -صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين

9 -وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين

                             خيلي قديمي بود

10 -بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين

11 -جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين

                       ،توي دستكش دوستتون بهتره

12 - قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين

13 - يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي

               روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين

14- جاي سس گوجه فرنگي و سس فلفل رو عوض كنين

15- موقع عکس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ

                                       بذارين

16- تو ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي

                                دهان بسته بذارين

17- جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو

                                    عوض كنين

18- ورقهاي جزوه ء 300 صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين

زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يا بر هم بزنين ، بعد بهش

                                     پس بدين

 1 - با عصبانيت برين جلوش و تو چشاش زل بزنين و بگين چيه

 به من خيره شدي؟ چيزي مي خواي؟ به غير از من کس ديگه

 هم اينجا هست که بتوني نگاش کنيا .  همش خيره شدي به

من که چي بشه ؟ حالا اينا به کنار ،  چرا چشمک مي زني؟

چرا ابرو ها تو واسه من بالا و پايين مي کني؟ خجالت بکش ،

شرم کن. نکنه در موردم فکر و خيال کني من زن دارم و زنم

رو هم دوست دارم و قصد ازدواج مجدد هم ندارم . چه معني

 داره يه دختر به يه پسر چشمک بزنه...

2 - اگه ديدين دختر با عجله داره راه مي ره و يا اگه موردي به

تورتون خورد که دختري مي دويد . شما از پشت سر دنبالش کنين

 و بگين آي دزد آي دزد بگيرينش دارو ندارم رو برد . اگه دختر وايساد

و شما رو نگاه کرد بازم داد بزنين که: دزد همينيه  که ايستاده اگه

 دختر ترسيد و پا به فرار گذاشت خوش به حالتون مي تونين يه

تعقيب و گريز حسابي راه بندازين و حالشو ببرين .

ولي اگه ايستاد و فرار نکرد براي اين که ضايع نشين به دويدن ادامه

بدين و بازم داد بزنين که : آي دزد آي دزد....

3 - توي تاکسي اگه کنارت يه دختر نشسته وقتي که خواستين پياده

 بشين بهش بگين مگه نمياي ؟ اون هاج و واج شما رو نگاه مي کنه .

بهش فرصت ندين و بگين : چه زود جا زدي؟ بعدش در تاکسي رو

 ببندين و برين. و مابقي ماجرا رو به افراد حاضردر تاکسي اگذار کنين.

4 - توي پارک با عجله برين کنارش بشينين و بگين معذرت مي خوام

که دير کردم .خب چکارم داشتي که گفتي بيام اينجا؟

بهتره يه جايي باشه که چند نفري حضور داشته باشن .

معلومه که اون انکار مي کنه . بعدش نوبت شماست فوري

 بگين مگه تو نگفتي بيا اينجا اين رنگ لباسمه اين رنگ روسريمه ؟

باز هم اون انکار مي کنه . شما اين طوري ادامه بدين .

خب اگه از ايناي که اينجا نشستن خجالت مي کشي بريم يه جاي

 خلوت . مطمئنم اون داغ مي کنه . بعدش شما با عصبانيت بلند شين

 و يه کاغذ جلوش بندازين و بگين سرکار گذاشتي منو ؟

بيا اينم شماره اي که دادي . ديگه به من زنگ نزن وگر نه

مي دمت دست پليس. بعدش ول کنين برين.

5 - توي جمع يه سي دي بهش بدين . بگين خيلي باحال بود دستت

 درد نکنه . بازم از اينا داري قيمتش هرچقدر باشه قبوله.

اون مردم دور و بر رو نگاه مي کنه و ميگه عوضي گرفتي آقا .

 شما هم طوري وانمود کنين که انگار حواستون نبوده که توي جمع

 هستين و ازش معذرت بخواين و برين سرت جاتون  بشينين.

6 - مثل معتادها خودتون رو به موش مردگي بزنين و برين جلو و به

لهجه معتادي بگين: خانم دشتم به دامنت از او چيزا که ديلوز بهم

دادين بازم هملاتون هشت؟ دالم مي ميلم از خمالي به جون تو.

 هر چي منتظل موندم نيومدين خيلي شانش آولدم که اينجا

پيداتون کلدم . بيا اينم پولش . اون سرخ و سفيد مي شه و انکار

مي کنه . ولي شما ول کن نشين و هي پيله کنين . طبق معمول

 اون انکار مي کنه . شما بگين : خانم من شبا لوي زغال مي خوابم

من به اندازه کافي چلکي وسياه هستم خواهشا تو يکي ديگه منو

شياه نکن . و ...

    البته نويسنده مطلب هيچ گونه تعهدي در مقابل عواقب آن ندارد.

 
 1- هر موقع اراده کني با يه ماشين کولر دار ميري هر قبرستوني 

که ميخواي !

2- اگه شبيه بچه کرگدن هم باشي هميشه يه پسر خل و چل پيدا

 ميشه که بهت شماره بده !

3- بالاخره يه چيزي ميتوني بمالي به اون ترکيب صورتت  که چروکات

 معلوم نشه !

4- ميتوني به اين قضيه افتخار کني که وقتي ميري تو روم چت ،

 کلي? asl ميفرستن واست !

5- هر چقدم بد هيکل باشي بازم واست لباس پيدا ميشه ! حتي اگه 

 خرس باشي

6- تو اورکات عکس ننه بزرگتم بزاري همه Add ات ميکنن ! واسه

سر کار  گذاشتنت

7- هميشه ميتوني ثابت کني که با هيچ کسي رابطه اي نداشتي !

8- بدون دليل وبلاگت روزي کلي بازدید کننده داره !

9- تو ورزشگاه آزادي رات نميدن وگرنه تو بازي با آلمان حتما ميمردي !

10- اگه ماشينت پنچر شد يا بنزين تموم کردي ، مطمئن باش کلی

آدم پيدا ميشه که کمکت کنن!

11- هر موقع کار بد بکني  همه داداشتو نگاه ميکنن.

12- هميشه يه بي کار مثل من هست که ازتون دفاع کنه

راههاي دوست پسر آزاري   

1- اگه بهتون زنگ زد(در اين مسئله فرض میکنیم بهنام نام

دوست پسرتونه... )  بگين سلام نيما جون.بعد يه دفعه انگار

که تازه متوجه شدين بگين اوا خاک به سرم فرهاد تويي  ؟؟؟؟

بعد دوباره یه کم مکث کنید بگید وای ببخش علی جون چقدر صدات

تغییر کرده  مي تونين اين سيرو تا هفده بار تکرار کنين ولي بار هجدهم 

ديگه خطر مرگ داره.شرکت ما هیچ مسئوليتي در قبال اين حادثه ندارد.

2- تا يه شوخي کوچيک با شما کرد سريعا جبهه بگيرين

و باهاش دعوا کنين با کلماتي از قبيل: مگه تو خودت خواهر

 مادر نداري؟... يا يه همچين چيزايي ، ولي دو تا سه دقيقه بعد

خودتون يه جک فجيع يا افتضاح  تعريف کنيد و بعدش بشينيد

 و قيافه بنده خدا رو تماشا کنيد.

3- عکسهاي دو نفره اي رو که با پسر نوه عمه ي خاله ي پدربزرگ پسر

 دختر خالتون و يا امثالهم گرفتيد بهش نشون بديد ولي بهش

اجازه نديد  حتي يه دونه عکس باهاتون بگيره.

4- موقع تولدش جلوي دوستاش فقط بهش يه شاخه گل هديه بديد و

حالشو حسابي بگيريد و (احتمالا بسته به قدرت و توانايي قلبي طرف

و شرايط جوي) بشينيد و سکته شو تماشا کنيد و لذت ببريد.

5-همين که تو ماشين بغل دستش نشستين شروع کنين به

عطسه کردن و از بو ادکلن چن صد هزار تومنيش که با زجرکش

 کردن پدر و  مادرش خريده ايراد بگيريد و بهش بگيد که به اين بو حساسيد.

6-وقتي داره باهاتون حرف مي زنه همين که به جاي حساس حرفاش

رسيد بي مقدمه موبايلشو برداريد و به يکي از دوستاتون زنگ بزنيد و

چهار ساعت و چهل الي چهل و هشت دقيقه با دوستتون حرف بزنيد و

 اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبايل بذاريد.

(البته اينا شوخي ای بيش نيستا  )

َشما میدونستید که...؟ 

1- داوينچي همزمان با يک دست مي نوشت و با يک دست نقاشي ميکرد!

2- هيتلر از مکان هاي بسته وحشت داشت!

3- مار مي تواند تا نيم ساعت بعد از قطع شدن سرش نيش بزند!

4- هر انسان تا 8 ثانيه بعد از قطع گردنش هنوز به هوش است!

5- اغلب مارها 6 رديف دندان دارند!!

6- وقتي به خورشيد نگاه مي کنيد 8 دقيقه قبل از آن را مشاهده ميکنيد

7- قلب ميگو در سر آن واقع است

8- ظروف پلاستيکي تقريبا 50 هزار سال در برابر تجزيه مقاومند

9- حدود 250 نفر از محققان ( ناسا ) ايراني هستند و رئيس کامپيوتر ناسا يک

ايراني است

10- دانشمندان دريافته اند مورچه ها هم مانند انسان ها صبح ها خميازه ميکشند

11- حس بويائي مورچه با سگ برابري ميکند

12- کوچکترين سگ دنيا ((دارکيده پتز بورگ)) نام دارد که 600 گرم وزن دارد

13- آيا ميدانستيد تصميم بر اين بود که کوکا کولا به عنوان دارو استفاده شود؟

14- - با 30 گرم طلا مي توان نخي به طول 81 کيلومتر درست کرد

15- فنلاند از 179 هزار و 585 جزيره تشکيل شده است!

16- - زمين در آغاز پيدايش 2000 بار بزرگتر از حجم کنوني بود

17- در زبان عربي براي کلمه ي شمشير 850 واژه ي مختلف وجود دارد

18- گرانترين کفش دنيا 1ميليارد و 700 ميليون تومان است!!

19- براي تخمين زدن حشره هاي روي زمين کافيست به ازاي هر

انسان 200 ميليون حشره ريز و درشت در نظر بگيريم!

20- کوسه با شنيدن ضربان قلب طعمه ي خود   آن را پيدا ميکند!

21- در دنيا تعداد جوجه ها از آدم ها بيشتر است

22- فيل تنها حيواني ست که نمي تواند بپرد

23- در مونيخ بيمارستاني براي افراد سرخورده ساخته شده است

24- قلب وال در هر دقيقه فقط 9 بار مي تپد

25- ايرانيان در انگليس ثروتمند ترين قشر هستند حتي ثروتمند تر از ملکه اليزابت

26- در سال 1380 تعداد گوسفندان زلاند نو 44 ميليون راس اعلام شد

در حالي که جمعيت اين کشور 4 ميليون نفر بود!!

27- يک انسان بالغ 5 ليتر خون در رگ هاي او جاريست که اگر 5/1 ليتر

را از دست بدهد احتمال مرگش بسيار است

28- قوه ي چشايي پروانه در پاهاي آن تعبيه شده است

29- اگر تمام نمک هاي آب هاي دنيا را جمع کنيم مي توانيم کره خشکي را با

لايه اي نمک به قطر 150 متر بپوشانيم

30- گرده گل هرگز فاسد نمي شود

31- جوانان هندي شادترين و ژاپني ها افسرده ترين هاي جهان هستند

32- مغز در هنگام خواب فعالتر از وقتي است که تلويزيون مي بينيد

33- %90 سم مار از پروتئن تشکيل شده است!

34- چشم انسان معادل يک دوربين 135 مگا پيکسل عمل مي کند

35- وزن ا قاشق چاي خوري از سياه چاله ها 2 ميليارد تن است

36- يک سياهچال در کهکشان راه شيري وجود دارد که در هر ثانيه 1000

بار به دور خود مي چرخد

37- اولين فردي که در اروپا اقامت گرفت يک زن ايراني بود و بعد مساله

اقامت خارجي ها مطرح شد

38- خورشيد کوچکترين ستاره زمين است!

39- آب دريا بهترين ماسک صورت است

40- سرعت عطسه يک انسان برابر است با 160 کيلومتر در ساعت

      قدرت خدارو میبینید؟

 
 به نظر شما اگر هر كشوري سريال يوزارسيف رو مي ساخت